Злость...

Сегодня был забавный день... Дальше буду занудствовать, поскольку хочется мне этого очень и пописать тоже охота, поэтому особо можно не читать.

Я последнее время перестаю понимать, что же происходит вокруг меня... Вроде все та же повседневная нудятина, а с другой стороны я чувствую, что многое меняется и вот вот рухнут стены того, что сохранялось и устраивало очень долго...
Чем глубже я закапываюсь в себя и чем больше пытаюсь понять, что происходит, тем больше я понимаю, что по сути своей я совершенно ничего из себя не представляю... Более того я все больше начинаю понимать, что я сам иллюзорен, я не могу найти себя, быть самим собой... и видимо никогда собой же не был... Только вроде себя нахожу, тут же появляется человек, ломающий мои убеждения и вот я снова ищу себя, перестраиваюсь и пытаюсь осознать себя заново...

Порой, количество мыслей их ход мешают мне спокойно спать и заставляют, просыпаясь ночью плакать, да все равно как маленький мальчик который боится темноты... Куда, ради чего и зачем идти дальше, кто он идеал, к которому я стремлюсь... Почему все так? сложно ответить... Но на эту тему я задумался вчера, одна девочка на работе сказала, что мне надо худеть и что у меня в целом не красивое тело... Умом то я понял, что надо на это положить, но реально меня это все задело... Весь день ходил злой в ужасном настроении и был готов кого-то побить, спасался спортивным залом.
А вот видимо в этом и вся фигня, я постоянно ищу ответ в людях меня окружающих, всякий раз как бы иду на поводу у него и лишь иногда проявляю свой разрушительный и спасающий меня в критические моменты характер...
Был недавно на почте, и долго стоял в очереди, на почте спокойно люди отправляют, получают... Тут пришел "крутой" мужик, одет хорошо и видно, что состоятельный и давай кричать о том, что почта хреновая и что он не собирается стоять в очереди за конвертами которые стоят 20 рублей и все такое... Настолько меня задела его крутость, что я его реально в его крутости опустил и в следующий раз попросил на почту отправлять курьера, коль он такой крутой... Мужик ретировался и сбежал, так и не купив конверты... :) Злость... вот ее проявление...
А сколько раз доставалось Леше, моему директору, некоторым особо крутым сотрудникам, брату с которым я отважно сражался в детстве.... Почему так все время, почему порой люди делают то, что их просят сделать лишь когда чувствуют опасность, что человек их просящий не остановится не перед чем??? Дебилизм...
А ведь я очень слабый, мне тоже надо порой спать, смеяться, чувствовать, что я кому-то нужен не только для каких то своих целей, а как человек... Нет видимо прав С который сказал, что мы одни только в этой жизни и полагаться можно только на себя, но так быть не должно... Ерунда получается, я против такой жизни, не может быть так что среди десятков, сотен, тысяч людей человек один...
Ладно...
Будем считать это очередной глупой депрессией, которых у настоящих мужчин не бывает... А знаете, как раз у настоящих мужчин они и часто бывают, не бывает их только у чугунных дуболомов или тем кому на все насрать, а у тех кто хоть немного задумывается над окружающем его цинизмом, маразмом, бесчеловечностью тот и не может не попасть в лапы депрессии....
Единственное, что меня радует, что все же не смотря не на что я не стал "любовным импотентом", то есть тем человеком который не умеет любить и конечно же тот факт, что все же есть еще люди которым эта любовь нужна и они умеют ее ценить. :)

Постарайся работать над тем, чтобы уменьшать зависимость от чужого мнения. Ты действительно этому подвержен и отчасти зависим от этого. Попробуй не ждать вербальной оценки твоих действий и тебя в целом от окружающих. Попробуй понять по близким тебе людям реакцию на какие-то вещи, происходящие с тобой. Иногда слов для этого не нужно...Очень важна самоценность твоя для тебя! Просьба не путать с самомнением.

А про первое, что я сказал...Этим твоим качеством (черезчур слушать мнение не всегда тех людей...) могут пользоваться люди в нехороших своих целях...Вот как эта девушка, например...Я её уже заочно не уважаю. Но своей цели она дообилась...Это называется "пробила"....Видимо, ты ей когда-то сказал что-то, что ей не понравилось или не уделил ей внимания, которого она от тебя хотела...Женщины этого очень НЕ любят и некоторые не прощают...Бывают субъекты женского пола весьма злопамятные на такие вещи...И это была такая ненавязчивая женская месть...Сказать тебе какую-нибудь гадость, зная, что причинит тебе боль...НЕ ВЕДИСЬ! Надо разрабатывать тактику - "на голубом глазу" или "я в танке" или "водопад журчит"....Будет полегче жить.

Согласна с Лоэнгрин. Чужое мнение конечно интересно, но важно именно свое.
Я прекрасно отношусь к критике и приветствую конструктив. Но все дело в том, что его так мало...
Девушка эта, что сказала это тебе... Пофиг на ее мнение, ты ей в женихи не набиваешься. Тебя задело, просто потому, что она сказала прописную истину. Занятия спортом- это хорошо. И ты это знаешь. Вообще, как ты выглядишь, не ее дело... угу...

И "быть сильным"... ггг))) большинство людей пытаются это доказать окружающим, но сами таковыми не являются.
А злость, я думаю, это не плохо... Тонизирует, в разумных дозах

Лоэнгрин, Кончита Морталес - СПАСИБО!!!

Если честно, то мне думается все же, что сказала она это просто так не приследуя никаких целей, да и права она по хорошему...
Все это не очень хочется признавать и хочется верить, что ты все еще молод и привлекателен, но на самом деле все не так... И нужно уметь это признать и переосмыслить свою жизнь уже с этих позиций... Видимо у меня это сейчас и происходит...
А злость у меня эта родилась, прежде всего к себе, но перекинулась видимо на других по причине резко изменившегося настроения...
Как бы... будь я гетеросексуалом, для меня бы все это не играло особого смысла, были бы другого рода проблемы разрешающие мое бытие, прокормить семью, беременность жены, строительство и покупка более просторной семейной перевозки и т.д....
Но я гей и с достаточно богатым прошлым и отчасти это прошлое меня несколько испортило...
Там откуда я, всегда очень ценилась сексуальность, внешние факторы, умение себя держать в больших компаниях и правильно себя ставить... Порой это решалось даже в ущерб себе... Я же в этой атмосфере не был просто участником, я был одним из "звездных мальчиков". Не то что я какую-то "корону" носил, совсем напротив, но люди меня любили и принимали радушно, у меня не было периода в жизни, чтобы у меня, так или иначе не было поклонников... Правда я об этом узнавал только, когда эта информация была уже неважной, ну не вижу я людей которым я нравлюсь, хотя очень часто они являются моими друзьями или хорошими знакомыми... Да и мои постоянные партнеры всегда приходили из друзей, причем весьма хороших друзей и происходило это всякий раз внезапно и на грани помешательства :)

От прежней жизни я отказался в силу жизненных причин, которые меня потрясли в определенный момент, но порой бывает, всплывают некоторые эпизоды, которые так же мешают спать... Не так давно Вася мне сказал, что не верит, что человек может так измениться, что откажется от прошлого, он сказал, что человек, так или иначе вернется обратно, но на новом уровне... Меня это несколько задело и озадачило, я хотел ему возразить не не решился...
Так вот порой туда тянет, но вот сейчас я все больше начинаю понимать, что это уже совсем не мое, совсем не то и это прошлое, но не будущее... И прежде всего, потому, что я уже другой физически.... А вот внутри пока я с собой не пришел в согласие, мне действительно нравятся не те и не то, вот это тоже проблема и замечание девушки видимо справедливо и побесило оно меня тем, что оно лишний раз показало мне на ту проблему, о которой хотелось бы забыть не некоторое время...

Да и еще бесят последние события... И их уже два... и они очень напоминают мне мои 19 лет... :(