№5 The End

Я не знаю и уже видимо не интересует меня, кто прав, виноват, что и зачем делать и кому на кой все это нужно.
Я устал до чертиков, что-то объяснять, чего-то искать о чем-то просить. А главное стараться, делать, добиваться, задвигать свои интересы во благо интересов кого-то близкого и дорогого и совершенно не получать никакой ответной реакции, это почти как черная дыра, только с той лишь разницей, что черная дыра обладает кучей достопримечательностей среди которых есть точка не возврата, ее еще называют горизонтом событий, как только пересекаешь эту точку, ты уже эту дырку потерять не можешь, ты становишься весь в ее власти и обратной дороги уже нет. Это и пугает и радует одновременно, поскольку существует страх перед неизвестным и в то же время очень интересно, как и в каком виде может существовать материя когда ее составляющие упакованы на столько, что в принципе говорить о существовании какой-то там "планетарной модели" не приходится.
Тут же все совершенно иначе, Боже насколько же отношения между людьми более запутаны и невозможны...
Мне раньше казалось, что все не особо и сложно, главным пунктом было найти человека, с которым бы было хорошо и постепенно строить с ним общий дом отношений, учиться друг друга понимать и любит, стараться друг для друга... Но в реальности все оказалось совершенно не так.
Те люди которых я нахожу и в которых начинаю верить меня подводят... Все отношения которые я строил были донорно-акцепторными и никогда не были не полярными :) Для тех кто не совсем в химии силен можно сказать, что мне в отношениях всегда приходилось что-то давать, в первых отношениях давать секс когда он был нужен, во вторых от меня требовали, чтобы я бросил учебу и пошел работать, чтобы мог полноценно содержать человека за его "Любовь", третьи отношения были пожалуй единственными где не все время приходилось играть роль донора, хотя под конец все носило именно такую форму.
Четвертые особые, в них я вложил все что у меня было и что появлялось, они скушали это все с прекрасным аппетитом, угоманились, но на этом и все собственно, а вот еще одни отношения вообще строятся на теме "Я позволяю себя любить, покажи мне всю свою любовь"...
Знаете, все же я вижу этот мир через призму того чему меня учили, то чем мне действительно нравилось заниматься и то что я на сегодня потерял в своей жизни из-за своих глупых желаний и своей веры в людей, в своих парней.
Сказать честно - я чувствовал, что меня любят всего несколько раз в жизни, для меня это были очень важные моменты в жизни.
А потом???
Да все просто, я постоянно был в чем-то виноват, чего-то переставал делать, сопративлялся и в результате я был той самой сволочью которой я уже себя и считаю.

Я часто думаю, а действительно ли люди настолько не понимают всего этого? Может это я действительно врун, не умею заботиться о своей половине, мало делаю для нее и вовсе не умею любить, может мне все это только кажется, может меня и не используют вовсе, а это все я... А коли не так, то понимают ли люди что делают они и как после всего этого им спать спокойно?
Уверен, что ничего никто не понимает, современный мир создан уже не для меня, в этом я убедился сегодня в очередной раз.
Вы знаете... А ведь СТРАШНО!!!
Страшно понимать и осознавать, что никто никому ничего не должен :)
Я не понимаю этого совершенно, не умею этого принять... Врач в больнице который давал лживые клятвы и получает деньги за то что тебя посмотрит - ничего не должен для тебя сделать и для твоего здоровья. Солдат который опять же лживо присягал на верность родине - никого не обязан защищать и не должен этого делать. Водитель автобуса, которому доверяют люди свои жизни и свое время - хрена вам ничего он не должен и насрать ему если обматает этот автобус вокруг столба. Наконец работник пищекомбината изготавливающего продукты питания - не должен так же ничего... И уж точно ни капли не должен о вас заботиться и чем-то жертвовать ради вас ваш любимый человек :) Каждый из людей в паре должень разве, что приследовать свои интересы и добиваться от этих отношений чего-то... Ну не так чтоль получается???
Ну и хрен, я так не могу и не хочу и самое главное не буду...
Знаете один раз нам сказали, если кто не сможет выдерживать испытаний и лишений, то просьба подойти и сказать о своем желании покинуть наше мероприятие, на второй же день такие люди появились и только поскольку были люди хотевшие сохранить целостность коллектива инициативные, спасали положение.
В жизни к сожалению так не получается, я бы наверное сошел вот сейчас с этого "испытания", я слишком много уже понял и слишком часто мне давали понять, продолжать эти поиски "счастья" уже совсем не охота.

Сказать честно??? Мне за последние 3 года очень надоело работать, я сейчас в отпуске, но тут оказалось еще хуже чем на работе. Я безумно устал, "у меня болит печёнка", но мне даже на зло хочется сделать чтобы она еще пуще болела :)
А почему так, что хотел сказать этими словами автор, не понимаете??? Да уж точно куда же еще понять и зачем, это ведь абсурд... Если печенка болит ее лечить надо, а то так и до цирроза печени не далеко.
А понять простого не можете - да физическая боль, она ведь прекрасна и хорошо, что есть она, отвлекат она от осознания всего этого поддельно розового мира в котором все так хорошо и прекрасно, где люди друг другу спокойно говорят в лицо "я люблю тебя", а реально не способны на понимание, прощение, донорство и спокойствие.
Вот почему деньги на работе зарабатывать лучше и проще... Выйграл сделку, получил зарплату и вроде как сдвинулся с мертвой точки, купил себе херню какую-то и радуешься, типа добился чего-то в жизни...
Извините, но на мат щас перейду ибо чувства переполняют...
А на кой хуй все это нужно??? Зачем???
Себя же самого потешить? Или что, жизнь человека этим ограниченна?
Да ну... Занятия спортом, боль физическая, работа до полусмерти, болезни вот то, что в конечном счете человека загнонного и морально прибитого спасает и дает ему новые силы.
Хм... Ну да ладно...

ВЫВОДЫ?
2009 принес свои коррективы и стало очень ясно и очевидно, что о многих шансах, которые были предоставлены мне в этом году я буду жалеть в дальнейшем, я это понимаю.
Так же я вынужден признать, что не верю в своего близкого человека, не верю поскольку не чувствую того чувства которое было ранее и даже перед лицом абсолютной опасности, я не заслужил проявлений любви, только дополнительных угроз и бурю недовольства. Результат очевиден.
Важный и абсолютный вывод, я более не готов к отношениям рода донорно-акцепторных (не полярных), у меня нет сил больше вкладывать себя, тратить свои усилия и жертвовать чем-то ради отношений, я готов принять только не полярные отношения.
Я не буду делать каких-то исключений и выводов относительно людей, им судья Бог, в его существовании я убедился полностью.
Очень надеюсь, что все же в моих последних отношениях я не ошибся и сумел что-то объяснить и я все же окажусь достойным для чего-то большего...

Если кому есть, что сказать, то лучше позвоните или в ПМ напишите, не хочу ... Сами понимаете.